你以為婚姻裡的問題是「溝通不良」、「個性不合」？很多時候，真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，而是一個永遠長不大的「媽寶」。心理諮商所余佳容所長指出，心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)，指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離，無法建立獨立的判斷與界限。
1、「孝道外包」——把妳變成他盡孝的工具人
媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。家中拜祖先？「妳是媳婦，妳去準備。」、過年要包紅包？「妳去處理。」、長輩生病要照顧？「妳比較細心，妳去。」
但當妳真的做了，他會說「這是妳應該的」；當妳做得不夠好，他會指責「妳怎麼這麼不用心」。最諷刺的是，所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。
他從來沒想過，孝順是他自己的責任，不是妳的義務。
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2、用原生家庭當擋箭牌
每次妳提出問題，他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。」
長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，沒有隱私的概念。」、過年一定要回婆家？「我家就是這樣，兒子要陪父母。」、長輩對妳頤指氣使？「我家就是這樣，長輩說話比較直。」
更殘酷的是，當妳說「可是我家不是這樣」時，他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。
3、用愧疚綁架妳的人生
「我媽一個人把我養大，很不容易。」、「我爸為了這個家付出那麼多，我不能讓他們失望。」、「他們年紀大了，我要多陪陪他們。」
孝順沒有錯，但孝順不等於無條件服從，更不等於犧牲妻子的幸福。他可以愛父母、照顧父母，但不代表妳要放棄自己的需求、忍受不合理的對待。
爸媽的辛苦，都在你出現後他才看到。
4、懶得溝通，常常曲解雙方意思
妳跟他認真溝通婆媳問題，他說「我沒聽懂妳在說什麼」、「妳想太多了吧」、「妳是不是誤會我媽了」。 妳明明說的是A，他理解成B，然後轉頭跟婆婆說成C。妳要求他在婆婆面前表明立場，他說「我說了啊，可能她沒聽清楚」。
但神奇的是，他在職場上、在朋友面前，從來不會這麼「粗心大意」。老闆交代的任務，他聽得一清二楚，執行得分毫不差。 朋友的暗示，他馬上就能領會，該幫忙的絕不推辭。
他把妳當成最不需要用心對待的人，因為他知道妳不會炒他魷魚、不會離開他。這種雙重標準，比任何語言暴力都更傷人。
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5、故意製造矛盾，將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵
最可怕的媽寶老公，不是無能，而是故意。他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，卻跟妳說「我媽非要來，我也沒辦法」。他會在兩邊添油加醋，把小事變大事，把誤會變衝突。然後，他坐在一旁，擺出一副「我很為難」的樣子，看著妳和婆婆互相指責、互相傷害。
這種行為，心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。他把自己放在中間的「受害者」位置，讓妳和婆婆成為對立面。這樣他就不用承擔責任，不用做決定，還能同時獲得兩邊的同情。
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婚姻裡，妳值得被放在第一位。如果他做不到，那妳要問自己：這樣的婚姻，還值得繼續嗎？
（記者吳珮均、圖片來源：motionelements）
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